Ой, что то прям ужас какой-то!!!



Вы Эгоизм. Ваша душа не просто потемки, но лабиринт чувств, мыслей и желаний. Из которого не найдет выход не только случайно забредший путник, но и вы сами. Мрачные закоулки, тупики и фальшивые зеркала попадаются в нем на каждом шагу, и иногда вам очень трудно бывает сдержать крик ужаса при взгляде на собственное отражение... Впрочем, кричите во весь голос: вы давно отучили окружающих слушать вас.

Да... вот она, жестокая правда жизни!:-)







Тест можно пройти вот здесь:http://vmk9112.narod.ru/picture.htm

Прикольная шутка для первого апреля от автора Дозоров! Мне понравилось, чес слово! :-)

Вышла 4-я книга дозоров!

Аннотация:

На Земле происходит глобальный катаклизм - падение ментальной "температуры" человечества (как известно - количество разума величина постоянная, а население растет). Чудовищные монстры, обитатели 5 слоя Сумрака, начинают вторжение в реальный человеческий мир - в погоне за нашими мудрыми мыслями и горячими эмоциями. Девочка Надежда, дочь Антона и Светланы и мальчик Васятка, брат ведьмы Алисы - первые, кто встают на пути монстров. Ночной и Дневной Дозоры вынуждены забыть старые противоречия и объединившись пытаются отразить страшное вторжение, что бы спасти человечество...

Даже картинка с обложки прилагается. Хорошая подготовка!

На ужин потушила картошку в микроволновке. Ням ням....

Сейчас пойду к оксане, возьмем пива, сделаем салатик и будем смотреть Турецкий гамбит. Я правда буду уже второй раз его смотреть, но Оксанка еще не видела фильма. Так что составлю ей компанию.

А еще сегодня во сне мне приснилось, что мы с ней очень сильно поругались. Хотя на самом деле мы уже довольно давно с ней крупно не ссорились.

1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? — Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации —

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

читать дальше11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

Ура!!! Я купила себе новый винчестер. Как мало нужно человеку для счастья. Мой бедный старенький комп давно страдал от недостатка памяти. В выходные приедет Эльдар и установит мне его. Класс.

Вычитала где то прикольную фразу: Работа учителя похожа на работу Святой Инквизиции – сначала проповеди, проповеди… а потом пытки и казни!Мне понравилось! А главное, как точно!

На улице темно. Такое ощущение, что идет снег с дождем. Капли стучат по стеклу и от этого еще больше хочется спать. Надо учесть при этом, что я не спала почти сутки.

Дала бабушке почитать "Волкодава". Она буквально проглотила эту в принципе не маленькую книгу за 5 дней. Ей понравилось. Вот думаю, может купить продолжение?

Alvilda, привет!!!!

Добро пожаловать Fenakertiban!

С сегодняшнего дня в Москве начался чемпионат Европы по фигурному катанию. Класс. Конечно я не все буду смотреть, но спортивные танцы постараюсь посмотреть обязательно. Буду болеть за всех наших, ну еще наверное за французов в танцах на льду и за болгар в спортивных танцах. Воть.