Хочу на третью часть зведных войн! Правда, мечтать не вредно, вредно не мечтать! :-) Не знаю, наврядли я туда выберусь.

Люблю картинки с девианта. Они там такие красивые!

Ура, я наконец то купила карточку! Класс. Теперь у мя снова есть интернет. Правда чует мое сердце на этот время я забуду, что уже 25 мая у меня предзащита и следовало бы уже закончить диплом и сдать его моей научной! Правда я уже почлти все сделала, осталось учесть ее замечания к главам и введению. и все. Ура. На областной конференции я тоже уже поучаствовала. Обошлось без потерь. Правда пришлось вытерпеть поцелуй в щечку от нашего декана, от которого постоянно пахнет перегаром… Ну да ладно!

Счас пойду наскачиваю всяких картинок к Симсам. Что то меня опять на эту игру потянуло.

Еще Йен постриглась. Довольно коротко. Мои крашенные в далеком прошлом красные пряди давно потеряли свой прежний цвет и теперь я вся в золотистых перышках. Мне моя стрижка понравилась, только мне почему то кажется, что голова смотрится большой. Ну это только мои страхи, на самом деле все ок! А еще у папы 9 мая ДР и нам с мамой надо готовить.

Сижу за компом и печатаю первую главу диплома. Сегодня нести сей незабвенный опус моей научной руководительнице. Мряк. Там сплошная компиляция!!!!

А еще Йен идет сегодня стричься. Интересно, что же будет за прическа?

Стырено внаглую у firebird! Спасибо ему за это огромное!

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.

(Не пробуйте дома... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!"

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

Блин. давно меня не было. Всех поздравляю с прошедшими праздниками!!!! Сейчас времени пост катать нет, поэтому приду домой вечером, тогда и напишу.

Стырено давным давно у Рико!!!!

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.

6. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

7. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

8. Орать на Кота себе хуже.

9. Не дать Коту потрахаться - см. пункт 6.

10. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

11. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

12. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.

13. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

14. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

15. Собаки - чмо.

16. Птички - жрачка.

17. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Все, спать, спать. спать... Глаза закрываются, страницы грузятся неимоверно долго. Пойду ка я лучше баиньки! :-)

Убиение таракана с помощью воды:

1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.

2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.

3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.

4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.

5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется...

6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.

7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.

8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.

9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.

10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды.

В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите горячую.

11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.

12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.





Убиение таракана с помощью голода:

1. Не говорите таракану ваш адрес.

2. Часто меняйте расположение холодильника.

3. Уносите еду прямо перед носом таракана.

4. Съедайте все раньше таракана.

5. Не питайтесь.

6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты.

7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.

8. Заманите таракана в долгострой.

9. Занесите таракана в лес и бросьте там.

10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов.

11. Заставьте таракана жить на пенсию.

12. Пусть таракан станет студентом.

13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.