Желаю всем студентам удачи со сдачей экзаменов! (не думайте, я не издеваюсь!)



Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.

Вот несколько подходящих способов:



- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.



- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"



- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.



- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.



- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.



- приведите с собой болельщиц.



- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

читать дальшепринесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.



- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.



- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.



- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.



- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.



- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.



- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.



- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.



- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.



- получив задание, съешьте его.



- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.



- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.



- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"



- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)



- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.



- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.



- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).



- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").



- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.



- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.



- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.



- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"



- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.



- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".



- спровоцируйте драку посреди экзамена.



- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.



- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.



- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.



- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"



- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.



- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.



- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.



- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).



- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе



- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.



- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.



- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.



- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.



- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"



- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

Все было проосто замечательно, грандиозно, потрясающе!!! не знаю, как еще подобрать слова. В общем, это было круто. Мне очень понравилось. Людей колбасило не по-детски. Зал был битком, что мне кажется. немного удивило самих выступающих. В общем Самара приняла Мельницу на УРА, как мне показалось. Портило немного впечатление только то, что сам концерт проходил в ОДО, а ОДО для таких целей не очень подходит. Люди танцевали в прохода, а суровые охранники гоняли их за это. :-) Мельница исполнили пару новых песен и сказали, что скоро будет новый альбом. Класс. Обязательно куплю.

Я взяла у Хелависы автограф и теперя я счастливый обладатель кусочка бумаги с подписью самой Хелависсы. Мням....

Таки дела. В общем, было здорово. Если они приедут еще, я еще пойду.



Current music: Hellawes - Legolas's Song

Мельница в Самаре. Я все еще не могу прийти в себя от радости. Я вообщзе и не надеялась, что они когда либо к нам приедут! Надеюсь Хелависса тоже будет, а тот я что то слышала, что она иного на концертах не бывает.

МТС сменила брэнд. Их новый символ - белое яйцо на красном фоне. Зашибись! Сегодня открыла новостную ленту и каких только там стебных новостей про этот ребрэндинг не было! :-)) Названия статей: или "Кто ответит за яйца" или "Чтот раньше появилось: яйцо или МТС"и апофеоз - "МТС повернулось к клиентам яйцом" . Я уже представляю, сколько шуток будет по этому поводу.

А недели 2 назад я все думала. что за странные мальчики и девочки в красных костюмах вручают прорхожим странные листовки с белыми яйцами.

Пыталась как то прдставить себе, что за день недели будет 22 мая. И выяснила одну вещь - я когда пытаюсь мысленно подсчитать, какой день недели выпадает на определенное число, то представляю себе не календарь, а.. школьный дневник. По нему и считаю, какой день недели на какое число приходится. Интересно, я одна такая, или в мире еще есть подобные "уникумы"?

Средство от насморка

Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

* * *



Средство от аппендицита

Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

* * *



Средство от головы

В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

* * *



Средство от дурного глаза

По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

* * *



Мочегонное

Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

* * *



Жаропонижающее

Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

* * *

Поздравляю всех с днем Победы!!!!!

Пропущенные мной ДР!

Поздравляю с днями рожденияNimros!!

Желаю тебе банального счастья, его иногда так не хватает. Что бы удавалось все, что ты не задумала!



и Westerna..,

Удачи и любви!!! Солнца и тепла в жизни!!!

Хочется что нить написать, умное или не очень. Ну хоть что нибудь! Но в голову ничего не приходит. Все произошедшие за последнее время события малы и незначительны и не заслуживают отражения на страницах дневника. Воть.

Завтра опять на работу. Суббота, а мы работаем, хотя наверное работают многие.

Надо обновить антивирус - но я боюсь, так как как тотлько я его обновляю, у мну какие то проблемы с компом появляются!!!